2017年03月20日

別れ方

最後に彼に会ってあっという間に1ヶ月。
最後に連絡をしたのもその日の件への謝罪だったから1ヶ月。

思い返してみればこの関係も1年と数ヶ月。

徐々に連絡が少なくなって、最近ではこちらからしないと全くなし。
ひと通り話しが終われば返信は来ないし。

連絡が劇的に少なくなったことで、私から別れ話しをしてみたり、ハッキリしてほしいって詰め寄ったり、何事もないように自分から連絡してみたり…。

色んなパターンを試してみました。

でも、その度に彼は何かしらの言い訳をするか、「別れるとかそんな風には思ってない。」って交わしてくるだけ。

で、会ったら会ったで何も変わらない。

そんなことが続いて私は自爆してしまった。

このままじゃ、同じことの繰り返しでずっとモヤモヤしてるだけ。

もう私からは連絡しない。
そう決めました。

最後にお礼ぐらい言いたいって思っていたけれど、それも無くていいかな。

もう自分から波風を立てたくない。

このまま連絡しなければ彼からも来ないと思うんです。

普通の恋愛ならフェードアウトなんて、ありえないけど、不倫ならそれはそれで良いのかもしれない。

こうやって静かに日常を過ごしていれば、少しずつ彼を思い出す時間も減っていくし。

既にだいぶ気持ちは楽になってきました。

自分から連絡しない!って宣言したけれど、彼から連絡が来たらまたコロッと変わってしまうかもしれないけれど、その時はバカだなー!笑ってやって下さい。笑


このブログを始めて、色んな方のお別れの話しを聞いてきました。

強制的に終わらせなければならなくなった方、自ら終わらせた方、終わりを告げられた方、フェードアウト……の方の話しはあまり聞いたことがないかなぁ。

そう思うとハッキリ終わらせるのが、最後の相手への誠意なんですかね?

不倫に誠意もなにもないって言われてしまいそうですが。

相変わらずのどん詰まり。

旦那ともまたギクシャクしていて、彼ともこんな感じで…。

私はいったい何がしたいのかなぁ。
自暴自棄になりそうです(T_T)
posted by ゆう at 10:54| Comment(22) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年03月04日

違い

前回の記事にコメントありがとうございます!早々と非公開にしたので、お返事もできなくてごめんなさい。
全て読ませて頂きました^_^


沈んでいた気持ちがだいぶ浮上してきました!
相変わらず連絡はありませんが(T_T)

ここ最近は連絡も少なかったし、私から連絡して会うパターンが続いたから、こちらから動かないともう連絡も来ないのかも。


冷静に考えると彼も私も家庭を壊すつもりはないし、一緒になるなんて思ってもいない。そこはお互いに共通していると思います。

彼はとにかくバレることを恐れているので、疑いの目を向けられないように必死で…。

会いにくくなったのも彼発信の連絡が来ないのも、関係が長くなってきて毎月飲み会って言って家を出るから、奥さんに何か言われたんだと思います。

彼は奥さんに従順。
まぁ、一般的にはその方が家庭は上手くいきますよね。でも、そこは私の踏み込む領域じゃないから、何か言う資格はない。ただ不仲アピールされると「嘘つきだなー!」って思ってしまうんですよね(T_T)



以前ブログにも書いたのですが、彼が私の車に忘れ物をしたことがあったのですが…。

前回会った時に私はあえてその話題には触れませんでした。

彼の方から「俺、この前忘れたねー!本当焦ってさ。人生終わったと思った〜。」って。

「あの時、嫁になんて言おう〜とか色々考えてさ。〇〇から、ゆうちゃんに連絡してさー。」

なんて彼は1人でペラペラと喋ってました。

もちろんバレたら2人ともこれまでどうりの生活は無くなるし、この先の人生が変わると思う。

でも、言い方なのかな?私の心にはグサリと刺さるものがありました。

私は「人生そんな簡単に終わらないから。上手く言い訳でも考えなよ。」って冷たく言ってしまいました。

やっぱり彼には子供がいて、守るべき生活があるから、バレてしまったら人生終わるっていうのが適切な表現なんですかね。

私たちの違いってお互い既婚だけど、彼には子供がいて、私にはいない。

だから、自由になる時間もお金もそうだけど家庭への考えも責任も違う。

よく人からも言われるけど、私はまだ独身気分が抜けてないんだと思います。
最低だけど。

だからなのか、私は彼に求めすぎてしまう。
もっと私のことを考えてほしい。
私との時間を作ってほしい。
もっと私のことを好きでいてほしい。

私は彼が怪しまれないように考えて彼の都合の良いように動いているのに。
なんで私だけこんな気持ちになってるんだろう。
ただの都合の良い相手?暇つぶし?

あ、ちなみに「暇つぶしなの?」はこの前の一件のときに直接本人に言ってしまいました。

あー、重い。
完全にどん詰まり。笑

彼は「暇つぶしなんかじゃないよ…。」って。
それ以上は何も言いませんでした。

きっとそれ以上の言葉は、私を期待させて勘違いさせるだけ…。


「なかなか出れない。」って言われて、今月は会えないだろうし、最近は話しが終わるとLINEの返信もなくなるから、もうこちらからは動く勇気も自信もない。

静かに待っていようと思っていたのに心がザワザワし始めると、どうしようもなくなりますね。

もう少し時間が経てば落ち着くかな…。
posted by ゆう at 15:24| Comment(14) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年02月19日

面倒くさい女

久しぶりに会えたのにやってしまいました。
自爆ε-(´∀`; )

いつも通りすごく楽しかったんですけど、途中で2人で悪ノリでふざけあって。

その延長があったからか、私も悪ノリでいつもより言いたいこといってふざけて拗ねてみたりしてました。

だけど、それがエスカレートして。

彼が今日は風邪ぎみだから早めに帰りたいって言ったことにも寂しくなっていたのかな。

「最近なかなか会えないけど、会うの厳しいんですかー?」って聞いたら、「うーん。そうだね。月1回は…ちょっと厳しいかな。なかなか出れなくなってきた。」って。

だから私は拗ねて「あー、寂しい。〇〇くんは寂しくなったりしないよね。別に奥さんと仲が悪いわけじゃないし?子供もいるし。」って言ってしまったら、

最初は彼も笑って「寂しいときは友達と遊びなさい!」って言ってくれたけど、だんだんイライラしてきたのか、
「いや。どっちかというとウチは仲良くはないよ。子供がいるからもってるけどね。ウチのなにを知ってるの?そういうの面倒くさいよ。」
って。

「昔はもっと器大きかったよね。最近寂しいとか不安になるとかそういうのばっかりだね。」
ってチクリと言われて。

私も負けん気が強い方だから、「たまにしか会えないから、余計に寂しくなるんだよ。私の気持ちなんて少しも分からないくせに。もういいや。この話し面倒くさい。」って言い返して。

彼に「自分から言っといて面倒くさいはないでしょ。俺はこの感じが1番面倒くさい。」って言われちゃいました。

その後彼は違う話をして空気を変えようとしてくれたけど、私はそれも気に入らなくて。

なんだか話を逸らされてる気がしてしまいました。

帰る頃には彼は普通だったけど、私は機嫌がもどりませんでした。

彼の家に着いて車から降りる彼にそっけなく「じゃあね。」とだけ伝えました。

彼は「冷めてるね。冷めすぎ。」って。
でも、私は彼の顔は見ないで車を走らせました。


完全にやってしまいました。
ふざけあってたのもあったけど、勢いに任せて拗ねて、収拾がつかなくなってしまいました。

書いていて冷静になれたけど、これは完全に喧嘩ですよね。

相変わらず面倒くさい女で、我ながら嫌になります。

なんだか疲れてきちゃったな。

好きで好きでもっと一緒にいたいけど、それは叶わないわけだし。

でも、自分じゃ会えない寂しさも埋めれなくて。会っても短時間だと欲ばかり出てきて苦しくなって。

もう自分じゃ、気持ちのコントロールがどうにもできないのかもしれないです。
posted by ゆう at 01:05| Comment(25) | 2人のはじまり | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする